日々これ編集！

今日、職場で、

　「アベさんのような素敵な女性になりたいと思います」

との発言があった。

………………　　（゜д゜）　　　　　？

生まれて初めての経験って、この年になってもあるもんなんだなぁ……。

そして、ふと考えた。

「素敵な女性」ってなんだろう。

私は昔から、同性に対して、うらやんだり卑屈になったりすることはあっても、
憧れを抱いたことはない。
小さい頃からコンプレックスの塊で、特に「女」の部分においては、
「らしい」ものを何ひとつ持っていないと思い続けてきたから、
“憧れる”という思いを抱く以前に、女であることが辛かった。

　女性はきれいで、かわいくて、柔らかな乳房を持ち、母性で人を癒す。

　私以外は。

27、8歳くらいまで、そうやって自分を全否定しながら生きてきたので、
「その服、キレイな色だね」とか、「髪切ったんだ。似合うね」とか、
そういう挨拶代わりの軽口ですら、実は
「似合わない色着てんじゃねぇよ」「その髪形、誰かの真似？」
というふうに思われているんじゃないかと瞬時に脳内変換がかかり、
素直に受け止めることができなかった。

さすがに今は、ゲンのおかげもあり、
そこまで強い劣等感を持つことはなくなったし、
服も化粧も髪型も、それなりには楽しめるようになった。

でも、三つ子の魂百までとでも言いましょうか。
女性らしさや見た目に関わることで何かいいことを言われても、
どうしても信じることができない。
「嬉しい」と思えるようにはなった。
でも、次の瞬間には忘れるようにしている。

覚えておくと、思い出すたびに卑屈な想像が言葉を覆い、
劣等感の塊だった頃の記憶に支配されそうで、ちょっとだけ怖い。
褒められて喜んでいるさまを、隣の女性と比較されて苦笑されたことを思い出す。

だから、やっぱりわからない。
「素敵」な女性って……何？

何故そんなことを言うの？　何を見てそう思うの？
それって本気なの？　年上に対する単なる気遣い？
まくしたててつっこんで聞きたかったけど、
さすがにそれを聞くとヤボだろうから、ぐっとこらえた。

そして、忘れることにした。

皆はいいなぁ……と、別世界の人たちを見るように、
自分以外のすべての女性を、遠い存在として眺めながら生きてきた。
だから私にとっては、周りのすべての女性が素敵だとも言えるし、
逆に素敵な人など１人もいないとも言える。

でも。

かわいくなりたい。せめて、心だけでも。