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叫ぶ!!

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不動産の仕事したーーーーーーーーーーい!!!!

この本読んだら、泣けてきた。

でも、したいしたい言ってるだけじゃできないし!
今はできないし!
ていうか、なんもかんも捨ててイチから始める気力もないし!
宅建主任者の資格取ったのにムダに終わるし!

あークサクサする!

うまくいってないわけじゃないけど、
好きなことしてるわけでもない。

仕事ってなぁそういうもんだと、
誰も彼もがやりたいことや好きなことで飯食ってるわけじゃないと、
そんなことはわかってますー!

けど、私は、今までずっと
やりたいことで楽しみながら飯食ってきたんです!!
楽しめるからこそ、辛いこととか失敗とか挫折とか、
疲れたり虚しいことがあっても、
その先に可能性を見出して頑張れるわけでしょう?
これを乗り越えればひとつ成長するって、
感じられるから楽しいんだし、やりがいがあるんでしょう?

それができないもやっとした感じを、
何かしらの役に立つことに意義があるという心構えで打ち消しながら、
取り残されていく強烈な寂しさと毎日折り合いつけてたら、
泣きたくなったっていいじゃない!!

文章もおかしくなるわ、もうっ!!!

新しい仕事に誘ってくれた人よ、どうもありがとう、感謝しています。
嬉しくて泣けました。

でも、今の私は、あなたが知ってる数年前の私とはだいぶ違っていて、
かなりぼんやりとぬるい頭と心になっていて、
期待に応える動きを見せられる自信がありません。
何より、自らの意思での動き方を忘れました。
私の手はいまや、何も生み出さない。

このまま退化していくんかな。
それとも、もう少し辛抱すればいいのかな。

我慢と葛藤と希望と諦めが毎日入れ替わり立ち代わりにやってきて、
しまいに自分が何を望んでいるのか、もうわからない。

要するに、疲れた。

つーかーれーたー。

なんか、パーッと憂さを晴らしたい!
何をしても気分転換にならないドツボです。

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