日々これ編集！

もどかしいことや腹の立つこと、納得いかないこともたくさんあった。
「臨機応変に最適化する」というお題目に半ば振り回されながら対応してきたことが
気がつけばほとんど形骸化していたり、把握している人が少なかったり…、
とにかく、何をどう頑張っても報われねぇなあ…と、ため息の出ることも多かった。

でも、その疲れは昨日、見事に全部吹っ飛んだ。

出勤最終日。
出社してすぐに社内に号令がかかり、開発室のセンターに招かれた。
開発チームのリーダーたる4人のベテランが横一列に並び、
1人ずつ、私に贈る言葉を述べてくれた。
そのあとも、贈る言葉はずっと続いた。
開発チームの1人1人から、いろんな言葉をいただいた。
かわいい女子が泣き出したときは、さすがに堪えきれなかった。
泣かないと決めていたのに、ダメだった。

プロ集団の中に、素人の事務員が1人という状況で、
何をどうすればプロたちの役に立てるのか、
どう環境を整えれば、各々の仕事に没頭してもらえるのか、
それを命題に精一杯、でもなかなか確信が持てないままやってきたけれど、
ちゃんと実を結んでいたんだなぁと、最後の最後で、素直に安堵できました。

寄せ書き、何度も読み返しています。

「あなたにとってアベさんとは？」

　別視点からのアドバイスをくれる人。
　パワフルなお母さん。
　縁の下のスーパーウーマン！
　会社というウマの厩務員であり調教師であり騎手でした！
　縁の下の力持ち！
　甘い物好きなストロング事務員！
　勇者
　頼りになる姉的な感じ？で謎解き仲間
　会社を支える縁の下の力持ち
　スーパーお母さん!!
　会社の裏の支配者
　コーチ
　頼れる人です！
　幸せプロデューサー
　永遠の良きお姉さん
　一緒にものづくりをして一番楽しい人!!
　名捕手
　月並みですが会社のお母さん…的な？
　保健室の先生!!
　会社の母 とか…
　会社での母
　仏様であり女神様です！
　駆け込み寺
　先生
　生徒会長
　頼れる幼なじみ的な存在
　コロポックル
　癒しであり心の支え…オーディンみたい…
　頭が上がらない会社の姉貴分
　G.O.D～神～
　丁寧な方
　お母さん♪
　偉大な母です!!
　会社で一番社会勉強を教えてくれた方です!!
　神様デス

なりたいと目指していたものに、なれていたみたい。
皆のおかげです。

本当に嬉しい。本当にありがとう。お世話になりました！

1週間ちょいの自宅待機を終えて、今、出社していまーす。

自宅待機は、長かった。
1ヶ月は社会から隔離されていたような、久々のお外。
やっぱ専業主婦はできねぇな…と、つくづく思う。
体調を維持するために家にこもるのも大事だけど、
体調崩してでも仕事したい感情が、私を焦らせる。

なまじ、耐えられるレベルの体調不良を維持できるので、
働きに出ているわけですが、
当然、仕事のスピードやクオリティは著しく低下する。

風邪引いて熱あるのに、出社しなくちゃいけないときって、あるよね。
でも、思考が鈍ってるから、いつものようには仕事できないよね。
そんな感じの毎日。
フルタイム勤務は体がもたないので、
午後出社で残業なしとさせていただいております。
そんな気遣いを見せてくれる会社、他にないと思う。
会社の皆も、1人1人、本当に優しい。
恵まれすぎております。

だからこそ。
役に立っているのだろうか……。
もっと、キビキビクルクル働かないと、いる意味ないんじゃないか……。
そんな不安に苛まれてストレスも溜まる。
モチベーションを維持できない。

で、ゲンに愚痴ってみた。

「働くっていうのは、“はたをラクにする”ことだから、
　出来る範囲で働けばいいと思うよ」

……ゲン、おめは優しいなぁー！！！(*TエT)～3

小説からの引用らしいけど、
プレッシャーを緩和させるには十分な一言だった。
なんというかー。
普段ポケーとしてるのに（ぉぃ）、
何気ない一言が、いちいちメガトン級に気分をアゲてくれる。

ありがとう！！！！
欲張らずに、今出来ることで、地味でも頑張るよー！！！

今、会社の皆はモーレツに忙しい。
中間部門の非生産社員としては、
専門職の彼らが抱える物量を、直接的に減らしてあげることができない。
手伝えない。代われない。
それが本当に心苦しい。

事務職って、つらい……。

でも、申し訳ない後ろめたさで、オドオドしていてもしょうがない。
それならば、せめて笑顔で！

カラ元気も元気だー！！

会社が広くなります。
隣のテナントが出ていったので、その部屋を借りて、
壁ぶち抜いて、手狭になり始めていた社内を広くしよう作戦～。

おかげで、出社できなくなりました。
化学物質過敏症が、久々に、心底面倒臭くなった。

ほぼ全員分買い換える机とサイドワゴン、買い足す椅子。
真新しく敷き詰められるカーペット。
天井と柱と壁に塗るペンキ。
造作で一新されるエントランス。
そして、弱々しい空調。
揮発する接着剤や塗料、金属やプラスチックの新品臭が盛大にこもる、
想像を絶するケミカル地獄ですよ、奥さん！

ちなみに、自分の机は使いまわしなので広くなりません。
イスも汚いのを使い続けるし、
新しい席位置が、Ｌ字型の部屋のＬの端っこになるとわかったときは、
隅に押しやられて、島流しかと思った。
改装の害はてんこもりなのに、
快適性が増す恩恵は何ひとつないという、このつまらなさ。

会社の運営として当然であることはわかってるし、
反対する立場にないし、ていうかむしろ賛成なんだけど、
なんもねぇと、さすがに気分が腐る。

そこに来て、自宅待機です。
休暇ではない。

一応、メールだけはチェックできるように、
特別にPCを貸してもらい、持って帰ってきてはいますが、
終日を費やす作業があるわけでもなく。
何かあったら携帯かメールで連絡がくる感じで、
下手に出かけて、もしそのときに連絡が入ったりしたら
申し訳ないようなモヤッとした気分になるだろうなと考えると、
通院以外で外に出る気にもなれず。

まぁ、連絡がくることなんてほぼないので、
ただ、家にいるだけ。
蛇の生殺し。

非生産部員でしかやっていけないのに、
事務員としても中途半端な猫の手状態。
猫の手のスペシャリストになれれば別だけど、そんな気配もない。
そんなんで、体調不良に耐えながら健康的に振る舞い、
健常者に混じって仕事を続けていくなんて、
自分にとって、さほど大きな意味はないように思えてくる。
過去のアイデンティティにすがってるだけの体たらく。

……思考の下降期です。
さて、今回はどうやって脱却しましょうか。

前回は、諦めることで脱しました。
この手は二度と使いたくないので、
今回は前向きな方法で一皮向けたい。

自分のことで頭がいっぱいになると、
必ず失敗するね！

なんか、やっちゃったくさい。
心当たりはなきにしもあらず。
んー……。

なんとなーくそう感じるだけで、
はっきり言われたわけじゃないけれど、
多分……、何かやっちゃったんだろうな。

この年になっても、気持ちを汲めず配慮が足りず、人を傷つけてしまう。
ヤケクソが行き過ぎて、無遠慮に、調子に乗った。

……。

…………………………。

ええい！　くよくよ考えても、仕方がない！
こういうときは、食べるに限る！

オリジナル豚丼～！
甘辛く煮た豚バラの下には、ほうれん草がびっしり。
オクラとめかぶの味噌汁。
これ食べてる隙に干物焼いて、つみれ汁作って、豆腐ときのこも入れて、
納豆に刺身の切り落としを混ぜて海鮮納豆！
海苔で巻いて食べるとウマイんだこれが。
あーそうだ、生ハムが中途半端に残ってるから、
クリームチーズを巻いて食べよう。なんかハーブあったかな……。

体が弱ってるときもそうだけど、
気持ちが弱ってるときも、美味しいものをたっぷり食べるに限る！
人間なんて単純なもので、
食欲が満たされると、不安や焦燥感が和らいで、
気持ちが落ち着くからね。

謝れる機会があったら、しっかりごめんなさいと言おう。
その機会がなかったら、これからの態度で示して、挽回しよう！

不動産の仕事したーーーーーーーーーーい！！！！

この本読んだら、泣けてきた。

でも、したいしたい言ってるだけじゃできないし！
今はできないし！
ていうか、なんもかんも捨ててイチから始める気力もないし！
宅建主任者の資格取ったのにムダに終わるし！

あークサクサする！

うまくいってないわけじゃないけど、
好きなことしてるわけでもない。

仕事ってなぁそういうもんだと、
誰も彼もがやりたいことや好きなことで飯食ってるわけじゃないと、
そんなことはわかってますー！

けど、私は、今までずっと
やりたいことで楽しみながら飯食ってきたんです！！
楽しめるからこそ、辛いこととか失敗とか挫折とか、
疲れたり虚しいことがあっても、
その先に可能性を見出して頑張れるわけでしょう？
これを乗り越えればひとつ成長するって、
感じられるから楽しいんだし、やりがいがあるんでしょう？

それができないもやっとした感じを、
何かしらの役に立つことに意義があるという心構えで打ち消しながら、
取り残されていく強烈な寂しさと毎日折り合いつけてたら、
泣きたくなったっていいじゃない！！

文章もおかしくなるわ、もうっ！！！

新しい仕事に誘ってくれた人よ、どうもありがとう、感謝しています。
嬉しくて泣けました。

でも、今の私は、あなたが知ってる数年前の私とはだいぶ違っていて、
かなりぼんやりとぬるい頭と心になっていて、
期待に応える動きを見せられる自信がありません。
何より、自らの意思での動き方を忘れました。
私の手はいまや、何も生み出さない。

このまま退化していくんかな。
それとも、もう少し辛抱すればいいのかな。

我慢と葛藤と希望と諦めが毎日入れ替わり立ち代わりにやってきて、
しまいに自分が何を望んでいるのか、もうわからない。

要するに、疲れた。

つーかーれーたー。

なんか、パーッと憂さを晴らしたい！
何をしても気分転換にならないドツボです。

自分でも、こんな境地に達するとは思ってもみなかったんだけど、
なっちゃったので、書いてみる。

もう、仕事を頑張るの、やめます。

手を抜くって話じゃなくて、全力を出すのをやめます。
普通の会社勤めのときは、7割でおつりが来るってわかった。
5割でもいいかもしれない。

20代の頃は、仕事が人生だって思ってた。
30代になって、必要とされることにますます快感を覚えるようになった。
で、アラフォーの今、ちょっと考え方が変わった。

どこでもかしこでも必要とされなくても、いっかーと思った。
アイツ使えねぇって思われる場所があっても、いいかもしれない。
そんなの、死んでもヤだと思ってたけど、案外ありかもしれない。
いくらでも代わりはいる程度の、
可もなく不可もない、そんな感じを目指してみようと思います。

少なくとも、個人主義のつまらん相手に、全力を出す必要はない。
獅子搏兎とは言うけれど、腰の引けた兎に興味はない。
突進してくる猪とか、咆哮をあげる熊とか、疾走するカモシカと組みたい。
ビクビクしながらも、一所懸命近寄ってこようとする兎は大歓迎。
もれなく、あなどれない兎にして差し上げよう。

仕事をするとき、どんな自分でいたいかの目安のひとつは、
「自分で自分を仲間に欲しいと思えるかどうか」です。
これからは、ごく少数の相思相愛な相手からだけ、
そう思ってもらえれば十分というスタンスで、ほどよく仕事をこなしていこうと思います。

……まあ、浮いた時間で、全力を注げる副業を始めちゃうかもしれないけどね。

普段は内勤オンリーなんだけど、今日は珍しく直行直帰。
なんと、夕方6時には帰宅。
うわー、退社定時の15分前！　いやーん、早ーい。

私の定時は、夕方6：15なんです。
そんな時間に、あがったためしはありません。
ヒマな事務員のはずなのに、
なぜか毎日8時過ぎまで仕事があって、家に着くのは10時半。

そんないつもより、4時間も早いんですよ。
もうね、別世界。
何しようかな……って、しばし放心。

で、風呂にお湯ためました。

ローズマリーがふうわり香るお気に入りのバスソルトで仕上げて、
水出し紅茶をたっぷり入れたペットボトルと、
だいぶ前にもらった「机上の九龍」と「全能のノア」って漫画を持ち込んで、
の～～～～～んびり半身浴。

漫画、面白かったよ！
気がついたら、9時半過ぎてた。

……9時半？　に、……に、2時間も経ってる！！

さすがに長すぎた。
慌てて体を洗って、計3時間。
風呂からあがってからも汗が止まらず、体もアツアツで、
心臓はドキドキしてたし、しばらくベッドでのびた。

本当は毎日、1時間は半身浴したいんだよね。
その日の毒素は、その日のうちに出してから寝たい。
そうしないと、週末に向けてどんどん体調が悪くなっていって、
土日に何もできなくなるんだよね。
体を休めるのに精一杯で、月曜の朝になる。
呼吸で取り込んだ毒素は、呼吸で出せたらいいのになと、いつも思う。

夜中に帰ってきて、1時間の半身浴なんて無理だ。
だから、いつも30分。全然足りない。
週末に向けて、体がどんどん、重くなっていく日々だった。

それがアナタ、１回汗かいただけで、こんなに軽やかになるなんて！

少し疲れちゃったけど、それでも、体は軽かった。
感動した。
全身の水分がすっかり入れ替わるぐらい汗をかいて、
体が本当に軽くなって、こんなに幸せなことないなって、思った。

だから明日も明後日も、また毎日1時間、半身浴できるように、
時間配分を真面目に考えて仕事しようと思う。
キリのいいところまで……なんて考えてるんだけど、
仕事にキリなんて、ないんだよ。

毎日、ちゃんと汗かく！
そんで週末は、平日よりもずっと楽しく過ごしたい。

おまけ。

長きゃいいってもんじゃないよね。

私は、仕事と家庭を両立できない。
仕事を始めたら仕事ばっかりしていたい。
仕事のこと以外のすべてが面倒になる。
ご飯を食べたり、家に帰ったりする手間がうっとおしくなる。
仕事に没頭しているときが一番楽しい。
仕事をするのが好きだ。

今までは、そう思っていた。

でも、違った。

仕事をするのは好きでも、下手だ。
没頭するのは、没頭しないと上手にできないからだ。

上手にできないと、失望される。
がっかりされてしまう。
それが何より怖い。

好かれたい。
ただそれだけで今まで仕事をしてきたのだと、
昨日、ちょっとしたはずみで、自覚してしまった。
正しく言えば、それをよしとしていた自分が
どんなに恥ずかしい人間なのかということに、気づいてしまった。
頭が、腐熱で覆われた。
穴があったら死んで入りたいと思った。

楽しそうっていうだけで物事に首を突っ込み、
そのくせヘタで手は遅く、
そのくせ「できないんじゃん」と思われるのがイヤで、
なんとか体面を保つためにできることといったら、
「時間をかける」ことしか思いつかなかったのだ。

経験があるというだけで、＝プロだと思われる。
そんなことないんですと否定しても、謙遜だと思われる。
期待を含む目で私を見る相手の前に、私は徐々に保身を図り始める。
呆れられたくない。がっかりさせたくない。
肩透かしだと思われたくない。

できます、やりたいです、大丈夫です。
相手の喜ぶ顔に、とりあえずは好かれたと安堵する。
この好意を維持するために、失敗はできない。
なんとしても上手くやらなければならない。

不安を抱えたまま、仕事はスタートする。
自信を持てないまま始めるから、不安は日に日に募る。
それはぐずぐずとした態度につながり、進行は遅れ、
ますます仕事に没頭するハメになる。

好きだけじゃ、ダメなんだ。
才能があって、そのうえで努力し、叩かれ、失敗をバネに己を磨き、
ひとつひとつ地道に長い道を歩んでこそ、プロになれるのだ。

クリエイティブな仕事に、覚悟なく手をつけてはいけない。

そんなのは当たり前のことで、わかってた。
でも、わかり方のレベルが違った。
芯まで身を持ってわかったのは、昨日だった。

情けなくて、泣くしかない。
恥ずかしすぎて、相手の顔が見れない。

私には、クリエイティブな仕事はむかない。
愛情や興味だけで、手を出していい仕事ではない。
それは、本物のプロに対して、失礼極まりない愚行だ。

己に不可能なことは、確実に伝えなければならない。
それが恥になり、自分の立場をなくして相手を落胆させることになっても、
それも全部ひっくるめて一緒に歩いていかなければ、
本当の「仲間」にはなれないのだと、肌で感じた。

今からでも間に合うだろうか。
背伸びせずに、ちゃんと役に立てるような存在になれるだろうか。

いつから、「できません」って言えないようになったんだろう。

毎日が締め切りの仕事が、ようやく一区切りつきました。
10月までのつもりだったけど、
結局、12月いっぱいまで、毎日が締め切りでした。

久々に、すごく集中して毎日仕事だけをしていたので、
終わったあとも体からなかなか仕事が抜けず、
普段の生活リズムに戻れないでいますー。

3週間も家に帰らず、会社の近くに住んでいる友達の家にビバークして、
朝早く出社して、終電間際まで。
そうでもしないと、締め切りまでに間に合わないなんて、
我ながら手が遅いものです。
その手の遅さを、自分で事前に計算できるようになって、
間に合わせるために手段を選ばず仕事に没頭するようになっただけ、
現役の頃よりも仕事がデキるなぁと思ってみたり。

これが報われるかどうか、わかるのは3月に入ってから。

もうこんな仕事は、しないつもりでいたのに、
やっぱりすることになるんだなぁ……と、もう諦めました。

事務だけやる事務員には、なれないようです。
そもそも、ただの事務員には向いていないらしい。

よーし！　来年も、めいっぱい仕事するぞ！！

先週から、１日１個の〆切がある生活に突入しました～。
いまんとこ、１個もぶっちぎることなく成果物を提出してますが、
これが10月末まで続くことを考えると、
ちょっと気が遠くなりまーす。

おかしーなー。

私、事務員になったはずなんだけどな。